心理學家武志紅曾說過：“很多人怕麻煩別人，但是不麻煩彼此，關系也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關系的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。”

曾經有一位同事，在聚會上和大伙分享，自己從讀大學開始，就從未花過父母一分錢。父母離異，她和弟弟跟著媽媽生活，媽媽是個很好強的人，從很小的時候媽媽就給他灌輸獨立的思想：“這個世界上沒有誰可以讓你依靠，你就得靠自己?！背踔允呛玫?，但是她渴望的陪伴和愛，媽媽卻很少給。只有不斷的孤立和高要求。

所以她從小就學會了獨立，大學四年，靠著獎學金、打零工順利完成學業。畢業幾年之后，靠著自己的打拼，在南方沿海城市有了自己的房子和車。在外人看來，她很優秀。只有她自己清楚，她不得不獨立，有時候她希望自己也能有個依靠，但她的潛意識告訴自己，不能有短暫放松。過早的被迫獨立，絕不是一個健康的真正的獨立，而是一種愛而不得的悲涼。

研究表明過分的獨立，拒絕依賴，恪守“不給別人添麻煩”的父訓，反而不利于人際交往。適度依賴，才是人際關系中的一劑潤滑。

如何適度依賴？美國心理學家伯恩斯在他的《關系：適度依賴讓我們走得更近》中提出，要讓彼此的關系保持持久，一定程度的依賴他人，以及允許他人依賴自己，是不可或缺的。

關于“適度依賴”，他給出了這樣的定義：“適度依賴是，你在依靠他人時仍然保有強大的自我意識，并且在需要樂于請求別人時，不覺得自責?！?/p>

依賴、求助，不是宣告失敗，反而是學習成長的一種手段，可以幫助我們更快達到自己想要的目的、變得更強大。求助并不妨礙我們能干、自信，我們只是在他人的幫助中獲取力量，順便還能滿足他人的“被需求感”，促進關系、增進友誼。

錢鐘書曾說過：你想和他相識來往，那就向借書，一借一還，便有了相識的機會。所以，你和他相識，成為生活工作中的益友，就差靠一次麻煩開啟。一個人如果怕麻煩別人，無形中在自己的人際關系中給自己豎起了一道墻，你過不去，別人也過不來。

怕麻煩別人，本質上這種心理就是不正確的，麻煩別人本質就是創造機會來接近彼此之間的距離。今天幫你修個燈，明天借我個工具，一來二去，這關系就拉近了。

對于不喜歡麻煩別人的人，或許可以嘗試一次麻煩別人，不在乎面子、不在乎自尊、不要害怕被拒絕，或許能給你帶來不一樣的體驗和感動。